Držíte dortopůst a tloustnete do plavek? Snad pomůže i sledování lidí a předmětů v pohybu.
Jde dneska někdo běhat?
Umělci tomu říkají štronzo, lékaři zase rigor mortis. Posmrtná ztuhlost se vám evidentně může přihodit i pokud jste naživu. A nesouvisí to jen se sledováním televize. Za nás, chudák pes!
Rigor mortis je proces dočasného ztuhnutí těla po smrti. Tělu dojdou zásoby čehosi, co se jmenuje ATP. To je forma fosfátu, ze kterého se obyčejně při rozkladu uvolňuje značné množství energie a ta se využívá téměř ve všech typech buněčných pochodů. No a když energie dojde, tělo nejdřív ochabne, pak za 1-6 hodin začíná tuhnout a po dalších dvou dnech už zase začíná měknout… Tenhle posmrtný fitness je základ všech patologických fíglů při určování doby smrti. Bez toho by nebyl žádný Jason Bourne ani sedmičkový Bond. A kdo ví, možná ani sedmičkový bavorák.
Sněhový jezdec
Narodil se jako korejec, cítil se být neochmýřeným ptákem a na chvilku nás i přesvědčil. Respekt bratře!
Pokud jste ve škole stejně jako my nedávali pozor, něčeho se podržte: Všichni ptáci patří do skupiny plazopánvých dinosaurů. Koncem jurského období se vyvinuli z drobných masožravých dinosaurů. Jeden z paradoxů taxonomie. Hned vedle úspěchu Hvězdných válek.
Sen šíleného tanktoristy
Jste obdivovatel Vladimíra Putina, na milování si oblékáte uniformu Wehrmachtu a jíte jen špenát a wasabi. Jenže ouha. Máte alergii na syntetické materiály, takže své sny nemůžete ukojit profesionálně. Co uděláte?
Pozn. tanktorista je vysoce specializovaný odborný název pro traktoristu, který chce být od dvanácti let tankistou. Pokud jde o věk nižší, používá se spíš pojem tanktorysta. V případech, kdy zkoumaná osoba nosí trika se Chegevarou, je možné použít i pejorativní pojem takyterorista.
Pády a propady
Země nás přitahuje do své ledové smrtící náruče. Nemůžeme přestat dokud se nestane něco odporně veselého. Hej, má tu někdo pojištění?
Marsovský skluz v čase
Tak se jmenuje jeden z vizionářsky podivínských románů z ujeté fantazie Philip K. Dicka. Jako obyčejně, v téhle knížce není jasné, která ze skutečností je ta pravá. Láme si s tím hlavu nejen Jack Bohlen, majitel věčně zfetované manželky, ale i zručný technik a zaměstnanec Arnieho Kotta. To je mocný muž, který má na Marsu monopol na vodu, tedy hlavní zdroj života. Kott zadá Bohlenovi nelehký úkol: vymyslet komunikátor, s jehož pomocí lze porozumět chlapci postiženému autismem, avšak nadanému vizionářstvím – schopností nahlédnout do budoucnosti červené planety. A co s tím vším má prase? Víte co, jděte se klouzat…
Milé děti, tak takhle vypadá příroda
A k tomu přihazujeme matfyzácký vtípek s přírodním feelingem: Matematik, fyzik a astronom letí v balónu nad Alpami, astronom vykoukne přes okraj koše a vidí na hřebenu kamzíka, ukáže prstem a říká: “Koukejte, Alpách žijí hnědí kamzíci!” Fyzik ho opraví:”V Alpách žije alespoň jeden hnědý kamzík.” Matematik opraví fyzika:”V Alpách žije alespoň jeden kamzík alespoň z jedné strany hnědý!”
Pokud chcete takové vtipy opravdu žít, přihlášky na Matfyz si podávejte tady. Pozn. Honzy Strmisky: a vůbec není pravda, že matfyzačky jsou vyšinuté nebo ošklivé. Empiricky ověřeno.
Střechopád
Protože nechceme skončit tím jak vypadá zlomený strom, tady je jeden nezlomný člověk. Dejte si ho víckrát, stachanovce!
