KVÍZ: Jak dobře znáte pirátský seriál Kancelář Blaník?

Nejvlivnější český lobbista a pirát. Jeho pevné zásady, vynalézavost i vybraná mluva inspirují i skutečné politiky. Nebo naopak? Jak dobře znáte našeho budoucího prezidenta?
Lžeš! A to mě baví!

Poznáte, který citát není Tondy? (jen jeden)

Foto: Jan Strmiska

Sedíš v Hušáku a seš za vodou.

Stačí když mi na novej rok pošlete PPFku. Aspoň kousek.

Hele (Jardo) byl bys jedinej hokejista na světě, kterej má knihovnu!

Ty vole, já zrovna stavim metro, co končí v poli (Letňany). To nebude na hovno jen odpoledne (Motol). To bude na hovno celej den!

Kam teče beton, tam tečou prachy.

V životě nestačí jen snít, vždy dobro chtít, zlo mužně přemáhat.

Kdo dlouho dojí, nadojí dvakrát tolik.

Doprdele, vypadám jako nějakej zkurvenej hippík, abych si do černýho kafe sypal hnědej humus?

Nazdar Andreji, jak se babiš? Jo nebabiš se, seš nasranej.

Dobře!

Špatně!

Jdu kadit znamená:

Foto: Jan Strmiska

Kašlu na lobbing, od teď budu jen pomáhat bližním.

Dneska mám den na prd.

Jdu do hovorny vyřídit tajné záležitosti.

Jdu ponižovat Žížalu.

Zajít do cukrárny na čokoládový dort.

Dobře!

Špatně!

Proč metro nevede logicky na letiště a místo toho zahýbá do Motola?

Foto: Jan Strmiska

Protože chudinky babičky přece nebudou chodit do nemocnice pěšky.

Protože když jde paní Blaníková k doktorovi a prší, nebude si přeci brát deštník.

Protože Motol začíná na M, stejně jako Miloš.

Protože na letiště chce Tonda rychlodráhu.

Protože letiště se v příštím projektu udělá z Václaváku.

Je to jedno, bude se stejně jen spalovat elektrika naprázdno, aby se využil byznys solárníků.

Dobře!

Špatně!

Hřebejk pro Tondu režíruje:

Foto: Jan Strmiska

Kalouska

Stropnického

Havla

Bakalu

Sobotku

Kellnera

Dobře!

Špatně!

Jak se jmenuje Tondův zásadní politický kontakt?

Foto: Jan Strmiska

Pepa

Libor

Miloš

Karel

Anna

Bezejmenný

Dobře!

Špatně!

Jak se jmenuje nebezpečný virus způsobující podivnou verbálně–arogantní mutaci?

Foto: Jan Strmiska

Ovčí sněť

Příušnice

Viróza Ovčáček

Bém

Virus žluté zakrslosti ječmene

Zika

Dobře!

Špatně!

Havránek je:

Foto: Jan Strmiska

Pekař pracující v čínské pekárně, ousoursující čerstvé pečivo pro Agrofert.

Kněz na Karlovarském festivalu.

Přeoperovaná poslankyně ve sněmovně.

Prvoústý z kmene kroužkovců v Tondově kanceláři.

Symbolické označení průměrného státního zaměstnance.

Nejdrsnější zástupce novinářské holubí letky.

Dobře!

Špatně!

Správná verze propagační písně je:

Foto: Jan Strmiska

Máme se rádi a nakupujem / společně s Babiškou píseň svou pějem / raz, dva, tři, teď, kupředu hleď.

Vodníci víly skřeti čert, tady jsme doma, to je Agrofert / ovečky, pejsek a kočička / v náručí vítá nás Babiška / v náručí vítá nás Babiška.

Máme rádi Agrofert / obejmem tě jako bratr a čert / štěstí se rozsvítí do našich duší / nakupuj s Babiškou, to ti sluší.

Dobře!

Špatně!

Před spravedlností se Antonín Blaník dočasně ukryl:

Foto: Jan Strmiska

Na Kajmanské ostrovy

Do kroužku anonymních alkoholiků

Na vesnici

Na Úřad vlády

Do kyberprostoru

Do rakety SpaceX

Dobře!

Špatně!

Babišina volba je:

Foto: Jan Strmiska

Způsob hlasování ve sněmovně

Barva trenýrek

Pšeničná mouka

Žena, kterou by si přála za Tondovu manželku jeho babička

Neekologický prací prášek

Dobře!

Špatně!

Legendární průjem v Dejvicích se objevil proto, že:

Foto: Jan Strmiska

Šlo o skrytý útok hrubou silou na sídlo Petra Kellnera na kulaťáku.

Šlo o jednu z variant, kdy policie testovala, jak elegantně vyklidit cestu z letiště, před příjezdem čínského prezidenta.

Krnda dostala nápad, že vypoví smlouvu firmě Veolia.

Krejčíř tu chtěl rozjet byznys s toaletním papírem, stejně jako na Seychelách.

Dobře!

Špatně!

Antonínova maminka se s Milošem seznámila:

Foto: Jan Strmiska

V Číně. Na dovolené za státní peníze.

Na sjezdu kultivovaných intelektuálů.

Na výletě Vysočinou. „Po stopách génia Františka Peroutky“.

V hipsterské kavárně.

V kině. Na filmu Rychle a zběsile.

Na demonstraci za podporu homosexuality.

Dobře!

Špatně!

Nová megalomanská olympijská sportovní hala pro Jaromíra Jágra bude multifunkční. Ledová plocha na hokej a současně:

Foto: Jan Strmiska

Bude na ledové ploše Vodní svět. („Když už dětičky přestanou bavit rybičky, použitý je budem u východu prodávat jako suvenýr k večeři. Komplexní gastronomickej zážitek, ty vole!")

Bude na ledové ploše knihovna. „Plebs bude mít hokej a inťoši knihovnu. Antickej ideál, ty vole!"

Bude na ledu obchoďák na zimní oblečení. „Nechceš přece kupovat zajíce v pytli. V Drážďanech maji ledovou komoru, my budeme mít celej zmraženej obchoďák, ty vole!"

Bude na ledu odpočívárna pro inťouše. „Miloš bude nadšenej, že kavárenským povalečům zchladí hlavu a hipíci poprvý v životě uvidí autentickej lidskej příběh hokejek, ty vole!"

Dobře!

Špatně!

Nejlepší boty jsou:

Foto: Jan Strmiska

Lyžáky

Levné

Žabky

Kopačky

Drahé, barevné

Dobře!

Špatně!

Kam zmizeli Landovi fanoušci?

Foto: Jan Strmiska

K Beyoncé

K Ortelovi

Do Afganistánu

K Vojtovi Dykovi

Chodí teď na kurzy vaření

Do vězení

Spáchali hromadnou seppuku

Dobře!

Špatně!

Jediný z těchto dílů už existuje. Který?

Foto: Jan Strmiska

Vánoce každý den / Jak jinak zhodnotit Lesy ČR, než najednou vykácet všechny naše porosty na velkolepou Vánoční evropskou oslavu, symbolizující usmíření s přistěhovalci? Zalesnění pak zaplatí EU.

LiberRath / Tonda musí najít nový daňový ráj Ivu Rittigovi, někam uklidit Janu Nečasovou a požádat o politický azyl pro Ratha. Existuje ještě nějaká jiná země kromě Česka, kde se krade, neplatí daně a lze lehce zneužívat státní aparát?

Blaník pičo / Díl o tom, jak ve skutečnosti vznikl název kanceláře Blaník. „Doly ve Vítkovicích zavřem, dostaneme na to ekologickou dotaci. A až se budeme chtít přesunout do Prahy, přejmenujeme se na Blaník."

Make money not peace / Nejstarší způsob, jak neskutečně nahrabat prachy? Vyhlásit válku! Tonda Blaník se rozhodne bojovat s mýtickým Islámským státem proto, aby zachránil naši vyspělou demokratickou kulturu. Jako demokraté samozřejmě zbraně dodáme i protivníkovi.

Ješted II. / Díl o tom, že je potřeba Ještěd přestavět na vesmírnou raketu, stejně jako to dělá Elon Musk. „Prostě jen proto, že to bude stát obrovský prachy." Vesmírné plavidlo navrhne Patrik Kotas.

Dobře!

Špatně!

Share the quiz to show your results !

Facebook

Jen nám ještě řekněte kdo jste a my vám prozradíme výsledek!